سيناريو ينفع فيلم رعب

-الله أكبر الله أكبر..أذان الظهر..

-يارب.. يارب بحق ده الآدان تنجح يا نون يابن ابنى وأشوفك دكتور أد الدنيا

-ياستى بس أنا فى تجارة

-وماله يابنى هو يكتر على ربنا...... ده ربنا قادر على كل شئ

-ياستى ونعم بالله بس اللى بيطلع دكتور لازم يكون فى كلية الطب مش التجارة

-ياللا تجارة تجارة ..ومالها التجارة ..دى حتى التجارة شطارة..ده الله يرحمه جدك كان تاجر فى الوكالة أد الدنيا

-ياستى التجارة اللى فى الوكالة حاجة واللى فى الكلية حاجة تانية

-ع العموم شد حيلك أنته وانا أخلى جدك يخدك معاه الوكاله عشان تتدردح وتتودك فى السوق

-جدى إيه اللى هايخدنى معاه .....ده جدى مات من زمان ياستى

-يامصيبتى عبد الواحد مات..ياحبيبى ياأخويا..مكنش يومك ياسبعى

-ياستى ده ميت من تلتين سنة

-تلتين سنه..ده العمر بيجرى ياولاد تصدق ولا حسيت بيهم....ياللا أهو غار فى داهيه....قطع وقطعت سيرته..ده كان بخل الدنيا فيه..أن ما عمره دخل عليه ببطيخة ولاكيس جوافة

-ياستى حرااام عليكى عايز أذاكر بقى

-يوه..وأنا ماسكاك ياوله..ذاكر ...ذاكرعشان ربنا يكرمك وتنجح وتاخد الدبلون

-ياستى دبلون إيه..أسمه البكالوريوس

-أنته عتضحك عليه ياوله..أسمه الدبلون الواد ابن فايزة جدع زيك كده فى مدرسة التجارة وخد الدبلون

-خلاص دبلوم دبلوم ياستى ..سيبينى بقى عشان أذاكر

-ذاكر ..ذاكر ياأخويا ذاكر... تعرف ياواد ..ندرن عليا يوم ماتنجح لأكون رايحه خاطبالك عبير بت رئيسه....دىإيه ياواد.. أدب- وأخلاق..وعلام كمان

-ياستى عبير دى معاها أعدادية

-وماله يابنى ...الراجل مايعبهوش إلا جيبه

-راجل ...راجل مين ياستى...عبير دى بنت

-عبير ...عبير مين ياوله..أنته بتعرف بنات من ورانا

-لا إله إلا الله....أبوس رجلك ياستى أرحمينى بقه

-طب ذاكر....ذاكر جتك نيله وأنته طالع براوى كده زى أمك....قطعت وقطعت سيرتها...أنامش عارفه أبوك كان أجوزها على إيه..حكم...قال لبس البوصة تبقى عروسة..بس واللى نبى النبى نبى لكون مبوظه الخطوبة دى ومجوزاه أنيسة بت أختى

-ياستى خطوبة إيه..أبويا مجوز أمى من خمسة وعشرين سنة ..وبعدين أنيسة دى بنت أخوك مش بنت أختك ..وأساسا إنتى ملكيش إخوات بنات

-صحيح ياوله ..أنته عندك حق أنا مليش إخوات بنات..أصلى أناأمى ماكنتش بتخلف صبيان

-حراااااااااااااااااااااااااااااااااام ............ستى ماتطلعى البلكونة شويه ...ده الهوا حلو بره

-لأياخويا....فى جدع كده حليوه وشعره مسبسب فى البلكونه اللى فى الوش بيقعد يعاكسنى

-خلاص روحى المطبخ ...أهو زمان أمى خلصت الرز

-رز...رزإيه يابنى....هوأنا ليه سنان للرز...أناهطلع البلكونه أحسن

-طب أبقى خلى بالك م الهوى ياستى

-هوى لما يلطشك

الحمد لله أخيرا خرجت وقدرت أذاكر .. رحت الأمتحان تانى يوم وربنا كرمني وحليت كويس لكن للأسف المراقب سحب مني الورقة قبل ما أكتب أهم حاجة فيها

ياترى أنا كان إسمى إيه؟؟ ياترى كان إسمى إيه؟؟

عريس الغفله

الست امي تؤمن تماما بقانون سي السيد اللي هوه البنت مالهاش غير الجواز وهو تطوير لقانون ضل راجل ولا ضل حيطه. معني هذا إن الست الحاجه في بحث مستمر ومن قبل الثانويه العامه عن عريس لحضرتي. طبعاً انا مكبره دماغي اوي في الحاجات دي وكلمه حاضربتريح لغايه ما الاقي مخرج من الورطه.
المره الاخرانيه المخرج كان من عند ربنا واسمعوا الحكايه. علشان ما اطولش عليكم الحكومه عندنا ممثله في الست امي و الحكومه عند العريس ممثله في الست امه اتفقوا على معاد..و لما اقول اتفقوا على معاد يمكن تعدي ع الرجاله سهلة كده يعني ديتها ايه؟ هيستحمى و هيخلي أمه تغسله القميص و البنطلون و أخته تكويهومله و يشغل كل اللي خلفوه عشان طلعة أهله البهية ..لكن في بيت العروسة اللي هيا المفروض انا ..هيييصة ..غسيل للحيطان ..مسح للأرضية..تنضيف للسجاجيد ..تسييق للسلم..تلميع للكاسات ..تنضيف للستاير و الشبابيك ..و بعد ده كله متوقع من العروسة بعد كل المجهود المقندل ده انها تتزوق و نخش عليهم حلوة و بتبرق ..مفهومه بتبرق دي .. عموما البنات هيفهموا لأنهم عارفين موضوع بتبرق دي بتاخد مجهود أد ايه ...

**المهم جه المحروس هو و أهله ..هو دكتور على فكرة ..باضرب بطرف عيني كده لقيته لابس لبس ..يا سلاااام ..زي مايكون لم اللي ع الحبل كله و لبسه على بعضه ..و تقريبا كده ماعندهمش مرايا و شكل أمه و أخته عندهم عمى ألوان..البيه لابس قميص أصفر ..بنطلون أزرق ..بلوفر أخضر ..و فوق ده كله كرافته كده الصراحه مش عارفه أحدد بالظبط لونها إيه..لأ و استنوا ..جزمة بني لما اتجعص كده و حط رجل على رجل بصيت لقيت الشراب نبيتي ...آه و النعمة ..قلت في نفسي اكيد ماما حتقول مش مشكله بيقولوا الراحل مايعيبوش الا جيبه ..و أهو يبقى عريس تكني كلر زي التلفيزيون الملون ..مشرق كده و مقبل على الحياة...هو صحيح ودانه مخاصمه راسه خالص و سنانه بيحبوا بعضهم جدا لدرجة انهم راكبين فوق بعضيهم ..بس خلقة ربنا يعني ..المهم العقل و الشخصية

أول ما بابا دخل راح واقف ..حلو مؤدب يعني و انطلقت امه تعرفه زي مانكون في برنامج..الدكتور سامي ..علاج طبيعي ..قام هو مكمل التقديم و قايل ...و بقلد فنانين....إيه الهبل ده بأااااه ..هو احنا عاملين برنامج مواهب و الا ده جاي يعمل انترفيو في كبارية..بابا برقله كده و قاله آه أهلا و سهلا اتفضلوا و بص لماما بصه معناها إيه اللي انتوا جايبينه ده؟

أنا قاعده و ماسكه نفسي م الضحك و ده منطلق بيتكلم على صولاته و جولاته في عالم التقليد و احنا قاعدين نبص لبعض و امه شكلها منشكح أوي من كلامه ..و فجأة بص في الساعة و بص لبابا ..بابا خاف ليطلبني دلوقت و هيبقى موقف محرج أول مرة يتعرضله..لكن ده قاله ..
عمي ممكن أسألك حضرتك سؤال و تجاوبني بصراحة؟
..بابا قاله بخوف كده
خير يا بني؟
..قاله
هو التلفزيون ده شغال ؟
..بابا فوجئ كده و قالله
آه يابني شغال
..فجأه الحليوة ده راح قايم و فاتح التلفزيون و قعد يقلب في القنوات لحد ما جاب قناه كانت بتزيع ماتش للزمالك..و احنا قاعدين مذهولين و مش قادرين نعمل حاجه و امه قاعده منشكحه زي ما هيا..و هوب و صوته علي ..
شوت يا عم ..أيوة كده ..يااااه ..الحكم ده حمار بن كلب
...واحنا قاعدين ..ماما حبت تحرجوا بالذوق كده و قالتله ..
و الله يا دكتور انا مش عارفه انت ازاي بتابع الكورة دي اليومين دول ..ده حتى الزمالك بقاله مده مش كويس خالص
الواد فجأة سكت و لف كده لماما بالتصوير البطئ..و عينيه احمرت لدرجة ان ماما كشت في مكانها ..و ده راح رافع الجعورة ..

لاااااا ..بقولك ايييييه ..إلا الزمااالك ..اتكلمي براحتك على أي حد ..على امي على أبويا عليا أنا شخصيا لكن الزمالك لألألأ ..فاهمه ..قومي يا ماما ..أنا لا يمكن أدخل بيت الزمالك بيتهان فيه

يا ابن 60 في 70..أكن احنا معديينلك البلاوي اللي انت لابسها و السخافات اللي عمال تقولها عشان تبقى أخرتها كده ؟....كلنا فضلنا متسمرين مكاننا بابا يبص لماما و مش قادرين حتى يقوموا من مكانهم وانا الأول اتحرق دمي و بعدين وقعت ع الأرض من كتر الضحك..هم يبكي و هم يضحك

الأنجليزي بتاع مرسي الزناتي

إحنا شعب خواجاتي خالص. يعني نموت في كل حاجه ببرنيطه و الواحد من دول يحفظ له كلمتين فرنساوي او انجليزي و يدور يتمنظر بيهم. يعني بقينا زي اللي رقصو علي السلم ولا حصلنا عربي ولا انجليزي.ابوستروف إس يا مينز علي رأي مرسي الزناتي في مسرحيه مدرسه المشاغبين
ومن هذاالمنطلق هذا خطاب كتبه صديق لصديقه اللي إسمه (جمعه) عن مغامره عاطفيه وطبعا انا حطيت الترجمه العربي للجهلاء اللي موش بيعرفو انجليزي

Dear Friday

عزيزي جمعة

When I was in the lady first yesterday I saw a piece of girl

اول امبارح وانا ماشي في السيده شفت حته دين بنت

She was egg and sweet

بيضه وحلوه

I said: ya earth keep what on you

انا قلت: يا ارض احفظي ما عليكي

A hundred evening on your eyes ya beautiful

ميت مسا علي عيونك يا جميل

She said : poison

قالت : يا سم

I said : poison from your hand is poison poison ya moon

قلت : السم من ايدك يبقي سمسم يا قمر

She shouted in me : yes yes your mother soul.

صرخت : نعم نعم يا روح امك

Do you remember me one of them

انت فاكرني واحده من اياهم

Collect your self or I will collect the street on you ya omar

لم نفسك ولا الم عليك الشارع ياااااااا عوووووومر

The girl entered my brain

البنت دخلت دماغي

I said : why like this ya daughter of people

قلت : ليه كده يا بنت الناس

I want you on the book of god and his profit

انا عاوزك علي سنه الله ورسوله

The boon on me I write my book on you tonight

ندر عليا اكتب كتابي عليكي الليله

She laughed and said on your slow on your slow

ضحكت وقالت: علي مهلك علي مهلك

Write the book one piece? Not talk on me first

تكتب الكتاب مرة واحده؟ مش تتكلم عليا الاول يعني تكلم أهلي

I shouted: I die in the cream ya thousand whites morning

زعقت: اموت في الحلاوه يا الف نهار ابيض

وطبعاً جمعه فهم من غير ترجمه وبعدين عملو ليله و فرح احياه المطرب العاطفي بعرور و غني للعريس اغنيه

بحبك يا حمار
والعاقبه عندكم في المسرات

الفرق إيه يا شُطار؟؟؟

دي مقارنه بسيطه بين (الطفل الفافي) ... و(الطفل البيئه)ه.. __________________________________

(الطفل الفافي) و (الهاي لايف)

الولد من دول يصحى على صوت الكناري اللي في اوضته ....
- سو سو سو سو ....
_________
يدخل الحمام ياخد شاور .... ويغسل شعره بشامبو من ايطاليا .... ويحط
جيل بالمرز من فرنسا .....ويغسل سنانه بمعجون سيجنال تو
- بيتفرج على الام بي سي كتيييييييييييير -
_________
يطلع من الحمام يلاقي الداده مستنياه بفوطه من حريييييير .... وتلاعبه
....وتهزر معاه بالانجليزي
- الداده معاها دكتوراه من جامعة اسفخص في لندن -
_________
يخش على اوضته ... ويفتح الدولاب ويطلع منه هدومه المكويه واللي ريحة
.....اريال باينه فيها
- اريال .... نسيم الصباح -
__________
يجيب جزمته من الجزامه ... اللي مليانه جزم وكوتشيهات ...
.....وسبوووز
- تقولش دخلت محل لطفي أو توكيل تمبرلاند -
__________
ينزل يفطر مع مامي ودادي ... والفطار كورن فليكس بطعم الستروبوري او
....الشوكولات
- كورن فيليكس كلووقز .. مش بسكو مصر -
__________
يسلم على مامي ويبوسها بعد ماتكون حطتله ديناربوكس بتاعه وفيه
ساندوتشين اتشكن ناجتس و كيس شيبسي و عصير جهينه او ايزي موزوو
- ايزي مووزو فاكرين الاعلان ده ؟؟؟ -
__________
يسلم على دادي اللي يديله البوكيت موني بالدولار ..... مش يعرفو حاجه
اسمها جنيه طبعا
- جنيه ؟؟؟؟ دي عملة انكردت من زمااان -
__________
يطلع من البيت بعد الداده ماتلبسه الشنطه بتاعة الكتب على ضهره ..
- بنشوف الشنطه دي مع الخواجات في شرم وبس -
__________
يركب الباس بتاع السكول .... ويشاور (باي باي) للداده ولمامي ...
ويركب مع زمايله ويغنو بالانجليش او الفرينش .....
- فريرو جاكو .... فريرو جاكو ... هايللبّووه -

( الطفل البييييئه )

...................
دييييييييب .... اخوه رمى عليه طوبه عشان بقاله ساعتين بيصحي
...فيه ... وهو ولا هنا
- طبعا .. مقضيها صرمحه في الشارع للفجر -
>>>>>>>>>>>>>
العيال دي ماتعرفش اختراع اسمه (غسيل الوش بعد ما تقوم من
النوم) .... هم شوية خناق مع اخواته ويبقى صحصح على ....الآآآآآآآخر
- بدل تمارين الصباح ... رياضه برضه -
>>>>>>>>>>>>>>>
طبعا بعد الخناق ده بيبقى جعان ... تلاقيه بيحوم في الشقه ويدوّر في
المطبخ على اي حاجه ..... انشالله صرصار .. برضه هاياكله من الجوع
- عشان كده ماتلاقيش في بيتهم صراصير -
>>>>>>>>>>>>>>
بعد ما يحط في بطنه اي حاجه في رغيف ... يدور على اي حاجه
يلبسها .... القميص مرمي تحت السرير ... ويقلع اخوه الصغير البنطلون
...بتاعه وهو نايم
- هدومه كلها مكرمشه ... تقولوش طالعه من بق كلب -
>>>>>>>>>>>>>>
طب وبعدين .... ساعتين بيدور على الجزمه ... مش عارف رزعها فين ...
واخوه الكبير خارج من البيت حافي كمان عشان مايقولش انه خدها ... افتكر
اخيرا انه حاطط فرده منهم فوق الدولاب .... والتانيه ... تحت التلاجه
- طبعا ما يعرفش اختراع اسمه الشرابات -
>>>>>>>>>>>>>>>
دلوقتي معاد حرب كل يوم ..
: ماما ... انا عايز مصروفي
مصروف ايه ياااااض ... انت مش واخد امبارح .. ولا كل يوم مصروف مصروف
: يعني مافيش اي حاجه ؟؟؟
: في دي ..... دييييب ...
- ضربة بالحله على نافوخه -
>>>>>>>>>>>>>
الباشمهندس الصغير .... مايعرفش فين كتبه ولا كشاكيله اصلا .... عشان
كده ....... خد اي كتاب موجود في البيت على اي كشكول
- مايعرفش يعني ايه قلم .... غير اللي بياخده على قفاااه -
>>>>>>>>>>>>
هايروح مدرسته ازاي ؟؟؟ طبعا اي ميكروباز او عربيه نقل وقضيها شعبطه .... ليااااااااااااااااااااااااااااقة
>>>>>>>>>>>>>>>
============
....في طابور المدرسه
==============


الطفل الفافي -الهاف لايف

العيال كلهم واقفين في صفوف شكلها يفرح .. ده غير ريحتهم اللي زي
الفل
- نضافه رباااااااااني -
=================
الطابور كله تمارين ونشاط ....
- (على انغام الدي جي (ياسر شاكر -
====================
الاذاعه المدرسيه- .... اخبار من مجلات (واشنطون بوست) وطبعا .... مافيش ترجمه -
========================
(يغنو النشيد الوطني بقيادة المايسترو (سليم سحاب
-حسن كامي) ... كان بيغنيه معاهم قبل ما ربنا يفتح عليه)-
==========================
طالعين فصولهم وكأنهم ملايكه أو فراشات ... وبحماس ونظاااام
- تقريبا ... والله أعلم ... بيحبو مدرستهم .... سبحان الله -
=====================

:*الطفل البيئه

داخل المدرسه متأخر وحالته نيله
تشعبط في مكروباز (شبرا) ... ومدرسته

(اصلا في (الحلميه
**********************

بعد التذنيب والشتيمه من مدرس الألعاب (حسن أبو شفه) ... انضم لباقي
زمايله في المعتقل ... سوري ... زمايله في المدرسه
ولا واحد منهم فاهم هو فين أصلا ...

-واتضح ان صاحبنا أكتر واحد شيييك
فيهم-
********************
الأثاحه الملثيه .....---->تحريف لكلمة (الاذاعة المدرسيه)ه

- تخيلو انتو باقي الأخبار بقى-

*********************
النشيد الوطني اللي هم بيقولوه .... بتاع دوله مجهوله ... ونفسي
اعرف ايه هي؟؟؟
- طبعا على موسيقا آلات النفخ .... الشيشه -
**************************

في مرحلة طلوعهم الفصول .... بيختلط الحابل بالنابل ....
- ياترى انا في فصل ايه النهارده ؟؟؟ -
*************************

بعد المدرسه ما تخلص ... بيرجعو على بيوتهم بنفس الاسلوب .... ونشوف
يومهم عامل ازاي دلوقتي

*الطفل الفافي -الهاف لايف

يرجع من السكول تكون الداده في استقباله ... وتشيل منه الشنطه ...
ويغسل وشه ويغير هدومه
- والله العظيم ... وشه انضف من ما كان طالع الصبح أصلا -
###########################
بعد ما اتشطف .... وإتصبّن - الكلمه دي متعوب عليها على فكره - يقعد
يلعب بلاي ستيشن لحاد ما يعملو الغدا
- الغدا بتاعهم بنشوفه في الأفلام الأمركاني -
###################
هاني ... دينر از ريدي
- السيييم بتاعهم لما يجهز الغدا -
######################
بعد الغدا ... يشرب كبايه (اورانج جووس) وينام ساعه عشان يعرف يذاكر
ويحل الهوم وورك
- مش عارفين يعني ايه هوم وورك؟ ... مش مهم-

######################

:! ! *الطفل البييئه

أخينا رجع من المعتقل ... او المدرسه زي مابيقولو عليها ... وهدومه
كلها مقطعه وعلامات التعذيب على جسمه ...
- تقولوش جاسوس اسرائيلي اتمسك في حلوان -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
امه لسه ماخلصتش الغدا ...
- النهارده امه دابحه دكر جبنه بيضه ... واحتمال يكون في فول بالصلصه -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ترااااادااترااااااااااااااااااااااااا ...
- دي اعلان الحرب ... أو الغدا هجووووووووووم -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بعد اكلة الفول بالصلصه ومعاه فحلين بصل ... عادة ما يعقبها احساس
بالضياع
- تنااااااااحه ... فور آيفير -
بعد حالة التناحه او النوم دي ... بيجي وقت الشده ... ياترى الحياه
معاهم - الطفل الفافي .. والطفل البييئه - عامله ازاي ؟؟؟؟
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

: (*الطفل الفافي (الهاف لايف

يقوم من النوم على صوت الداده ... الهادي طبعا .. عشان يقوم يذاكر
مع المس (فرانكا) ... المدرّسه اللي جايبنهاله من انجلترا
- نازله مخصوص ....... بالكاتالوج -
_____________________
بعد ما يخلص المذاكره وتحضير دروس تاني يوم .... مامته تاخده النادي
(عشان يلعب رياضه (باسكت او تنس) و احتمال (سكواش

- مشتركين في نادي المعادي والصيد والشمس ... ده غير سبورتنج في الصيف -
_____________________
يرجع من النادي ... ياخد دش ويحضر شنطته وينزل يتفرج على تشانل تو
- تشانل تو بتاعة الام بي سي ... مش بتاعة مصر طبعا -
_______________________
على الساعه 10 يقوم عشان ينام .... والداده تحكيله حكايه قبل النوم
- سندريللا وسنوو وايت ... مش- ابو رجل مسلوخه وامنا الغوله
____________________________
ينام على صوت الداده وهي بتغنيله اغنيه رومانسيه ... وفي حضنه
الدبدوب اللي جاله في عيد ميلاده
- ملاك نايم يا اخواتي -
_____________________

:*الطفل البيييئه

يفوق من حالة التناحه من الفول والبصل على صوت حد من صحابه ... عشان
ينزل يلعب كوره شراب في الخرابه اللي جنب الحاره بتاعتهم
-................... نفس بدايات اللاعب-
_____________________________________
يرجع بيتهم وهو بيجري وهدومه متقطعه ودماغه واخده بتاع تلاتين قلم
على سهوه .... عشان شاط الكوره وكسر القزاز بتاع محل عم سيد البقال
- الراجل ده من كتر القزاز بتاعه ما اتكسر ... هايفتح مصنع قزاز -
________________________________
اخته جابته عشان يحل الواجب ويذاكر .. بس مامعاهوش قلم ... قام نزل
الشارع عشان يجيب قلم
- آدي دقني لو جاب ولا حتى رجع من أصله -
_________________________
على الساعه 2 الفجر ... باب بيتهم بيخبط .. وامه فتحت الباب شافت
جارهم دماغه متعوره وجايب لها المحروس اللي كان بيلعب حرب بالطوب وفتح
دماغه
- تقولش طفل من أطفال الانتفاضه -
____________________
ساب امه وابوه وهم بيصالحو جارهم وبيبوسو ايده عشان ما يعملوش
محضر .... واتسحّب المفعوص على المطبخ جاب حتة جبنه وطماطمايه ورغيف
معطن .... وزوغان على السرير
بسلامته نايم وهو متلفح بالبطانيه زي مايكون من مطاريد الجبل

بس كده كفايه عليكم

سؤال عبيط و إجابات ذكيه

في سابقة جريئة و فريدة من نوعها قامت الدجاجة بعبور الطريق متحدّيةً بذلك جميع الأطراف
..


السّؤال: ليه الفرخة عدت الطّريق ؟؟؟

لنر كيف يمكن أن يجيب كبار المفكرين عن هذا السؤال الأساسي:
لنتابع معا قول كل واحد منهم


ديكارت :

لتذهب ألي الطرف الآخر من الطريق !!!
بسيطه




أفلاطون :

بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر !
وربما كانت ذاهبة إلى المدينه الفاضله!!
وجهة نظر برضو





أرسطو :

إنها طبيعة الدجاج !
وبما أنها دجاجة وكان الطريق مفتوحاً فإن العبور نتيجة منطقية !
اكيد مش فرختنا دي

كارل ماركس :

هذه حتمية تاريخية تحددت منذ الأزل

الله اكبر ايه الكلام ده

كانط :

لقد شكت في وجود الطريق أصلاً ، فذهبت لتتحقق منه

يا راااااااااجل

ابوقراط :

بسبب فرط إفراز في البنكرياس !!!
طب فرط و عرفناها
ايه البنكرياس ده

مارتن لوثر كينج :

حلمت دائما بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق دون حاجة لتبرير هذا الفعل

امتى بقى

ريتشارد نيكسون :

الدجاجة لم تعبر الطريق .. أكرر... الدجاجة لم تعبر الطريق

فهمنا يا حج

ماكيافيلي :

المهم أن الدجاجة عبرت الطريق .... و ليس المهم أن نعرف لماذا ..
فغايتها الوصول الى الطرف الآخر يبرر الوسيلة مهما كان

هو ده

اينشتاين :

هل كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق؟
أو أن الطريق هو الذي تحرك تحت أقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الأشياء

حكم وربنا حكم

جورج بوش :


إن مجرد تمكن الدجاجة من عبور الطريق إلى الطرف الآخر دون عقاب رغم قرارات الأمم المتحدة يشكل تحديا للديموقراطية و الحرية و العدالة .
وهو بدوره يشكك في انتمائها لتنظيم القاعدة ، أو حصولها على عدد من الأسلحة النووية !!

ولذا فإنه يجب تدمير هذا الطريق وستتحرك الولايات المتحدة لتعبئة العالم ضد الدجاجة وإن لم تكن معي فأنت ضدي حيث قد بدأنا بالضرب الجوي قبل ساعات من تحرك الدجاجة لئلا تسول أي دجاجة لنفسها مرة أخرى عبور الطريق بهذا الشكل ..
و ستتولى حكومتنا فيما بعد إعادة بناء المداجن ..
وإعادة الحرية للطريق والدجاج جميعاً و تعيين ديك يتم انتخابه بشكل ديمقراطي حر من طرف السفير الأمريكي..

يا ماما الحقيني

اين الحذاء


وبعد إطّلاعنا على مختلف ردود الفعل الدّوليّة و المحلّية إثر هذه الحادثة, يبقى السّؤال هو:لييييه الفرخة عدت الطّريق ؟؟؟


-----------------

و نصل لراي السيد ابو حفيظة في هذه القضية

المذيعة: مستر ابو حفيظة،،انت معايا؟
ابو حفيظة:لا انا مش مستر بس ثواني اندهله

المذيعة : لالالا انا عايزاك انت سيب مستر فحاله
انا عايزاك فقضية هزت كيان الشارع
الفرخة عدت الطريق

ابو حفيظة: لالالا دي مكنتش الفرخة
ده كان جوزها
ابو حفيظة:انتي لسه هتتفجأي
انا معايا الديك اهو و عمالك يكاكي

المذيعة:يكاكي
هيا حصلت!!
ابو حفيظة:والله مش عارف ااقلك ايه
انتي شكلك هبلة و هتهبليني معاكي

و بما ان المذيعة اسمها ركيكة
فهيا حست بالاهانة وراحت تعيط لمامي

----

و وصلنا خبر ان الفرخة ماتت بعد كتر الحسد و القر
اللي تقال عليها
....

انا لله وانا اليه راجعون
--------

و حتى الان محدش عرف ليه الفرخة عدت الطريق

لو انت عرفت

و ده شيء غير محتمل طبعا

اتصل بالمفتش كرومبو على
تلات تلاتات سبعين

الدكتور محمود عفشه

طبعا انا زبونه مستديمه عند الدكتور محمود عفشه علي شان خاطر البيج شوط. الدكتور محمود تخصصه عفشه سيارات وواخد زماله من الوراق في الكبالن..اما البيج شوط فهي سيارتي الفيورا. وطبعاً حتستغربوا ليه الوضع ده؟ انا حقولكم

حسب أخر إحصائية صدرت عن لجنة أصدقاء المطبات والمنبثقة من جمعية 'سيارة في مطب الريح' جاء فيها أن محافظة القاهرة إحتلت المركز الأول على مستوى العالم من حيث عدد المطبات والحفر والدحديرات ويوجد في القاهرة أكثر من ستين مليون مطب بواقع ثلاثين مطب لكل مواطن 'وإللي مش مصدق يروح يعد'.
وجاء في الأحصائية نبذة مختصرة لأنواع بعض المطبات الأثرية القديمة والعصرية الحديثة التي لاتوجد الا في محافظة القاهرة كالتالي : ـ


المطب البزابيزى


وهو عبارة عن مجموعة من البزابيز الحديد الكثيرة المنتشرة على مساحة كبيرة على الأرض ليس لها هدف سوى دغدغة العفشة الخاصة بسيارتك مهما مريت عليه بسرعة ضعيفة أو عالية.

وقد ظهر هذا النوع من المطبات فى مصر عقب عقد اتفاقية بين الحكومة ومستوردى قطع غيار السيارات لزيادة الرواج فى بيع قطع غيار العفشة بعدما اتجه الشعب المصرى الندل لشراء السيارات المستوردة المتقفلة كويس بدلا من السيارات المصرى المتقفلة مثل الكنبة ام عجل علشان تحرموا.


المطب ا لإرتجاجي

وكان أول ظهور لهذا النوع في عام 1975م وهو مطب منتشر بشكل جيد على مساحات كبيرة من الشوارع أطلق عليه هذا الإسم لأنه يقوم برج السيارة بالكامل فلا يسلم منه رفرف ولا إكصدام ولا صامولة ولا مسمار. ويرجع الفضل في ظهور هذا النوع من المطبات الى كل من شركتي الإتصالات و الكهرباء ، وقد تم مؤخرا تبرئة مصلحة الصرف الصحي من أن يكون لها يد في ظهور هذا النوع من المطبات وذلك بعد التأكد والتيقن من أن مصلحة الصرف الصحي لم تقم بأي حفريات في محافظة القاهرة منذ سقوط الدولة العثمانية. ومن مميزات هذا المطب انه يقوم بإفاقة السائق السرحان وإيقاظ الراكب النعسان وتُقاس شدة إرتجاجه بوحدة قياس ريختر واعلى درجة سجلت له اثنين وعشرين من تسعة.


المطب التكاثري أو التوالدي

وسمي بهذا الإسم لأنه يتكون من عدة مطبات تتوالد وتتكاثر أصلا من مطب واحد، ومن خواصة انه مطب إجتماعي يعيش في جماعات وقطعان 'مطبية' بجانب بعضها البعض ويغطي مساحات شاسعة ، وهو المطب الوحيد الذي تصدر عنه رائحة كريهة داخل السيارة أثناء سيرها بسرعة عالية فوقه، ولسنين طويلة لم يستطع علماء المطبات ان يتعرفوا على سبب أو مصدر هذه الرائحة حتى توصلوا في عام 1985م الى تصور إفتراضي يفيد أن تلك الرائحة لها علاقة بنوعية طعام السائق والركاب ساعة دخولهم حقل المطب التوالدي.


مطب التفْليك أو المجهِض سابقا

وعادة ما يوصي به أطباء النساء والولادة للسيدات الحوامل خصوصا في الشهر التاسع ، فيقوم الطبيب برسم كروكي خلف الروشتة لعدة أحياء يتواجد بها هذا النوع من المطبات على ان تتقيد السيدة الحامل بالتعليمات الطبية والمرور في هذه الأحياء كل ثماني ساعات لتسهيل عملية الولادة. وكان الإسم القديم للمطب (المجهِض) وتم تغيير اسمه الى التفليك وذلك تحسبا من إقامة أي دعوى قضائية ضد وزارة الصحة أو محافظة القاهرة أو وزارة الموصلات وان حدث أي إجهاض لاقدر الله لأي سيدة حامل فسوف تقوم جهات الإختصاص برد الدعوى القضائية بدعوى أن السائق
او الزوج استعمل مطب خاطئ أو مطب منتهي الصلاحية ولم يتقيد بتعليمات الطبيب.
(ويطلق عليه طبيا إسم مطبومايسين)


المطب المصري القديم

وهو من أقدم المطبات على الإطلاق ولا يوجد إلا في محافظة القاهرة فقط فعمره يقدر بألاف السنين ولا أحد يعرف نشأته أو وقت ظهوره
، وقد جاء في مخطوطة أثرية لأحد الرحالة العرب من الذين قدموا الى محافظة القاهرة أيام 'الشمبرلاح' وقد افرد صفحة كاملة لهذا المطب الأثري قال فيه :
'المطب المصري القديم لم أرى مثله أبدا فهو قادر على التخفي ، فمن قدراته أنه يتلون
ويتأقلم حسب المحيط الذي يوجد به ، وهو يتكون عادة بفعل تراكم الأمطار ورطوبة القشرة الأرضية لعدم وجود شبكة صرف صحي' انتهى كلام الرحالة. وبالفعل تظهر أعداد كبيرة من هذه المطبات بعد أن تجف الطرق من مياه الأمطار ، ويصنف المطب من ضمن اخطر عشر كوارث طبيعية في العالم وهو يحتل المركز الثالث بعد الزلازل والبراكين ، وهو لا يظهر للسائقين على صورة مطب فيعتقد السائق ان الطريق خالي من المطبات تماما وما ان تدخل السيارة حدود المطب ينشق فجأة ويبلع السيارة بالكامل في لمح البصر وبعد عملية البلع يرجع كما كان ويلتئم الشق الكبير وكأن شيئا لم يكن. ويقال انه استعمل لأول مرة كسلاح فعال في الحرب العالمية الأولى لأصطياد الدبابات الألمانية.


المطب الحراري
الموجه

ومن اسمه يتضح للقارئ طريقة عمله فهو يتبع السيارة أينما ذهبت دون ملل أو كلل حتى 'يلسعها' ومهما كان قائد السيارة 'حريف سواقه' فهو لا يستطيع تفاديه. وظهر هذا النوع من المطبات مع دخول العالم القرن العشرين وهو يحتوي على تقنية عالية ويتواجد عادة في القاهرة الجديدة ومن أسوء المطبات على الإطلاق تلك التي يصنعها المواطنين امام منازلهم وقد شددت الأمانة على عدم القيام بصناعة المطبات المنزلية من قبل أناس ليس لديهم الخبرة ولا الدراية بهذا العلم حيث ان علم المطبولوجي من اختصاص

المحافظات فقط

:

عرفتو ليه؟

.

.

اصل الموضوع ....إجباري يا اخوانا

لا تنتهى قائمة الإجباريات فى هذا البلد، يبدأ الإجبار منذ الطفولة حيث التطعيم إجبارى، وكذلك مصاريف تزيين الفصل، والحصول على دروس خصوصية فى الثانوية، وشراء كتب الأستاذ الجامعى.. إجباريا ممنوع الخروج قبل نهاية الفيلم بأوامر وزارة الداخلية، إجباريا لابد من ربط حزام الأمان، إجباريا لابد من تقديم إقرارك الضريبى، إجباريا لابد من انتظار الرئيس حتى يمر بسيارته، إجباريا لابد من توقيع القايمة عند الزواج، بل إن إجباريا الأجهزة الكهربائية على العريس، الأمر الوحيد الذى ترك لك فيه حرية الاختيار هو أن تكون زملكاويا أو أهلاويا لكن المشكلة أن الدورى إجباريا للأهلى علشان نغيظ

عمرو اديب

.
وعليه و بعد ما تشوفوا الكليب بتاع الدبانه عايزاكوا تفكروا وتقروا النص التالى وتجاوبو عن الأسئلة

.
مصريتنا قوميتنا وطنيتنا حماها الله الله الله الله الله الله
نبنى حياتنا نبنى بيوتنا نحمى رايتنا رعاها الله الله الله الله الله الله
مصريتنا علينا غالية زى عينينا هى اللى بتدينا شان وعز وجاه
يا رب تقوينا وفقنا فى خطاوينا بارك فيها وفينا.. خللى بلادنا جنة جنة جنة
جنة أرض الله
مصريتنا أمانة زى الروح جوانا
دى اللى مخليانا شعب من الأبطال
نعرف قيمة ذاتنا ونصون مصريتنا ونصون تضحياتنا
قبل ما تبقى حياتنا أحلى أحلى أحلى فى كل مجال

:
أولا: حلل النص تحليلا بلاغيا مع ذكر مواطن القبح ومواطن الجمال إن وجدت.
الإجابة: القصيدة للشاعر عبدالسلام أمين وهناك كلام أنها للشاعر عبدالوهاب محمد رحمهما الله، لكن الأكيد أن اللحن للواء متقاعد محمد عبدالوهاب الذى قام بتهبيط شحنة الحماس فى أغنية بلادى بلادى للموسيقار سيد درويش، بأن أعاد توزيعها بطريقة موسيقى الحجرة ولأن الحجرة كانت ضيقة ومش مستحملة حركة كتير، قام اللواء الشهيد بشفط كل الحماس من النشيد ويمكنك أن تلاحظ ذلك فى الاستاد قبل ماتشات المنتخب، حيث يقف الجمهور مع السلام بتوزيعه الجديد كأنه ميت إكلينيكيا، لكنه ينفجر حماسا عندما ينتهى النشيد وتبدأ فرقة الموسيقى العسكرية بعدها فى عزف يا أغلى اسم فى الوجود.. ياااااااااا مصر
ثانيا: ماذا يقصد الشاعر بقوله: جوانا مصريتنا نبنى بيوتنا الله الله الله الله الله الله
الإجابة..
جوانا: الله أعلم بالنوايا، لكننا فى أغلب الظن كدابين لأننا قلنا اننا حنا اللى اخترناه اخترناه، واحنا عارفين كويس ان اللى اختاره هو اللى قبله
مصريتنا:
نبنى بيوتنا: كان الشاعر يتنبأ بالإرهاصة الأولى لمشروع ابنى بيتك
الله الله الله الله: لفظ الجلالة هنا وتكراره بطريقة (الله الله) المقصود بها دائما إبداء الدهشة، وقد كان الشاعر موفقا فى هذة الجزئية لأنه تنبأ بحالتنا من ساعة الأغنية لحد النهاردة.
ثالثا: هل الأفضل أن تكون الأشياء جوّانا، أم برّانا؟ ولماذا؟
الإجابة: يُسأل فى هذا الموضوع المواطن المحترم بتاع الكليب اللي فوق، فهو الوحيد الذى جرب موضوع أن تكون مصريتنا أمانة.. جوانا.
رابعا: اذكر معانى المفردات الآتية: شان أحلى أحلى أحلى زى عنينا قيمة ذاتنا خطاوينا
شان: تعنى القيمة العالية ويقال ده شخص ليه شان وران
و...بس كفايه عليكو كده